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 Les modes d'emploi

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MessageSujet: Les modes d'emploi   Dim 2 Mai 2010 - 16:49

Salut salut tongue

Voici un texte qu'on m'a envoyé par mail et j'ai trouvé ça vraiment excellent mdr mdr
Je vous le fais partager.

Citation :
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la stupidité repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices d'emploi !

Sur un savon DOVE :
« A utiliser comme un savon normal » (C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
A consommer avant ... VOIR ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner » (Trop tard, j'ai tout renversé !!!)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé. » (ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps. » (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence » (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS:
On peut lire « Ne pas utiliser en dormant » (Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. (Détails à l'intérieur du paquet) » (Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption. » (Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël:
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement. » (Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage. » (Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...?)

Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury:
« Avertissement : contient des cacahuètes »(Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit » (Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin :

Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales » (Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!)
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MessageSujet: Re: Les modes d'emploi   Dim 2 Mai 2010 - 17:16

J'adore ... mdr
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MessageSujet: Re: Les modes d'emploi   Dim 2 Mai 2010 - 17:19

excellent Eniah

merci pour le partage Smile


Quand on est mort, on ne sait pas qu'on est mort. C'est pour les autres que c'est pénible... Quand on est con, c'est pareil...


La dépression n'est pas une marque de faiblesse, c'est juste un signe que nous avons été forts pendant trop longtemps.
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MessageSujet: Re: Les modes d'emploi   Dim 2 Mai 2010 - 17:23

ptdr !!!
Moi j'adore celle du sèche cheveux et des cacahuètes !!

mais si il y a des notation stupide comme ca, c'est parce que les gens ne savent plus comment se faire de la tune...
Je m'explique, un dame avait mit son chat dans la mahcine à laver, le chat est donc mort, et elle a demander des sous à la compagnie de lave linge en disant " que se n'était pas noté qu'on pouvait pas mettre le chat dedans"
Evidement, c'est stupide ! ...
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MessageSujet: Re: Les modes d'emploi   Dim 2 Mai 2010 - 17:39

J'adooore !
J'étais morte de rire tout le long:p

Je l'ai même envoyé à mon père par mail
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MessageSujet: Re: Les modes d'emploi   Dim 2 Mai 2010 - 17:46

Wahou, trop fort ^^
J'adoreeeee ClapClapClap
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MessageSujet: Re: Les modes d'emploi   Dim 2 Mai 2010 - 20:15

Non ! Franchement xD Faut le faire mdr mdr ClapClapClap

Je crois que maintenant je ne vais cesser de regarder la notice de mes différents produit LoOL
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